Just Appeal

Despedida da Sil c/ 3 doses de tequila

2010-08-20T11:48:00.000-07:00

Não vou postar a saudades que a Sil faz senão começo a chorar (de novo), mas vou lembrar de fatos divertidos, curiosos que quem foi na despedida sabe (ou não).

Sempre ouvi teorias conspiratórias sobre doses de tequila (merece até um post) e na despedida pq não testa-las?
Afinal a Sil teria que chegar p/ os cangurus c/ uma teoria comprovada. O que foi comprovado?
Doses de tequila, animação, vontades reprimidas, galera, a sensação de ultima vez são doses de boas risadas e aventuras.

Coisas da noite que só alguns vão saber:

- não me carregue pq vc não me aguenta
- cadê a Sil? será q ela foi embora?
- meu cartão caiu embaixo da escada...fu***
- tô revoltada me cobraram uma Smirnoff q não bebi, nunca + volto aki.
- cosquinhas no carro
- tchaus inesperados
- morangos

ixi mt coisa, melhor parar pra não complicar ninguem (incluse a minha pessoa)

Diagnóstico: Gravidez

2010-07-29T10:36:00.000-07:00

Já repararam que toda vez que uma mulher, garota, menina, guria, mina, cocota, tchutchuquinha, tigrona, cafae, etc, etc, etc, tem alguma dor ou passa mal logo dão o diagnóstico: TÁ GRÁVIDA!

Sempre assim. Não importa se você está desabafando com alguém suas dores ou tá se consultando com um médico, você sempre estará grávida até que prove o contrário.
Acham que tô louca? Para e pensa. Alguns vão me entender.

Você vai no médico com estômago pegando fogo, provavelmente a gastrite virou Ulcera e o médico vira para vc e fala:
- vc tá grávida
- como assim dr? to c/ meu ESTÔMAGO, FÍGADO ou coisa do tipo queimando. Parece que jogaram ácido e que tá corroendo td.dr: - hum, entendo. Mas tem certeza que não está grávida?
- dr não to grávida
- ok. Vamos fazer uns exames e um teste de gravidez.

Você chega para sua vizinha c/ os mesmos sintomas acima p/ pedir umas folhas de boldo qdo ela te dá o diagnóstico:
- ah menina, isso tá parecendo nenem. Me conta, vc tá grávida?
-o q? NÃO! Devo tá c/ gastrite, se eu soltar o ar pela boca vou soltar labaredas. O q isso tem haver c/ estar grávida?- ah, minha prima qdo tava grávida sentia mt queimação pq o bebê dela tinha cabelo. Vc sabe q cabelo dá azia na mãe, né?

Ninguem parou e pensou que seu fígado não suporta mais essa vida e está se vingando de vc ou q foi um daquelas 15 doses de Adrena Shock q vc tomou q está te causando isso.
Nunca tenha problemas de pressão, ainda mais se for baixa e isso te levar a um desmaio.

Enfim, qto mais coisas vc tem seu filho ficticio tb terá. Se td q falam fosse verdade veriamos bebês nascendo c/ mt cabelo, diria até mais c/ dreads, dentes e se duvidar até usando aparelho e barbado.

Cuidado Lucifer anda fazendo mts filhohs na terra.

2010-07-07T10:52:00.000-07:00

Pensei que esse blog está morto. Na verdade está na UTI, mas a gente não desliga os aparelhos por puro apego.
Aí veio a Elo postar, 20 mil anos depois. Valeu Elo! Eu tenho outras lembranças referente aos últimos meses pós-faculdade, e também dos quatro anos que passaram. São coisas que, sem duvida, a gente não esquece.

- Comer coxinha e Ruffles depois de sair de um churrasco
- Confiar nos amigos falando "se ele beber eu bebo", pensando que vai sair sóbrio do lugar
- Sempre achar que as bebidas estão fracas demais
- Ter pais que acham/tem certeza que te drogaram
- Passar a mão na bunda de uma pessoa em várias ocasiões especiais
- Fazer pole dance no lixo
- Ser empurrada e mantida no chão e não saber quem foi
- Dar um beijo e não lembrar que deu
- Dar um tapa na cara e não lembrar o motivo

Fora umas frases que não vai fazer sentido pra quem não sabe o contexto. Ora, mas esse blog foi feito pra quem sabe o contexto! Rá!

"Por que você veio de preto?"
"Porque estava escuro em Santo André"

"... mas estava lotado"

"Se eu tivesse um pinto..." (essa lida sem saber da história parece que a pessoa é lésbica HAHAHAHAH)

"Dois mais dois é quatro, aí você coloca mais um imaginário e fica cinco!"

"Você tem uma coleção de vibrador em casa?"
".... trabalho"

"Aí logo que você chega tem escrito assim: PLACA, Cangaiba"

"Você mora onde, na curva do Extra?"

"Quem é Professor Augusto?"

Continua...

Coisas de formatura

2010-07-06T10:56:00.000-07:00

Há coisas incriveis acontecendo na sua vida quando está prestes a se formar. Você passa 4 anos ralando e do nda no ultimo mês do ultimo ano, a facul não parece mais tãooo chata assim, aqueles profs que te infernizavam no começam parecem ser sensatos agora e o melhor, as pessoas da sala começam a se unir e sugir várias coisas para se fazer (não acontece para todos porque tem turmas que passam a se odiar ainda mais no fim).
Pensando desse finzinho me fez lembrar de coisas de formatura.

Coisas como churras com a galera onde você descobre uma porção de afinidade com pessoas que até então eram completamente estranhas. Mas o melhor são histórias que só quem conviveu saberá o contexto.

Coisas como:

Nossa a festa de formatura foi f*** só lembro da gente jogando o Manolo no teto.
Manolo: nossa eu lembrava dessa cena mas achei que era brisa minha.

Menina1: gente não me empurram p/ mocinho, por favor. Não vou fazer nda
Menina2: ok, então vamos beber
dps de bebidas e no fim da noite...bem já deu pra entender né?

coisas extraordinárias como meninas rolando pela rampa do metrô e contando seus segredos e interesses (claro isso repetidas vezes, mais ou menos mil vezes a mesma frase)

São tantas peripécias que vale vários posts mas esse aqui já dá pra relembrar e dar boas risadas

Despedida

2010-01-17T04:38:00.000-08:00

2010 chegou. Não sei se foi a empolgação de ser formar, a falta de inspiração ou total preguiça de escrever aqui, mas o fato é que, no auge da emoção, ninguém entrou aqui pra chorar as pitangas pela saudosismo da faculdade.
Algumas resoluções:

- Estudar a noite é (bem) mais legal;
- Apesar da faculdade não colocar isso no contrato ou na grade curricular, o bar é uma das matérias obrigatórias. Quem repetir nessa matéria não tem como fazer DP, fica retido pra sempre. Ou até fazer outra faculdade;
- Você, de fato, sai diferente do dia que entrou na faculdade. Geralmente pra melhor.
- Você descobre que seu melhor professor da escola é o mais fraco da faculdade. Pelo menos pra mim foi assim (exceto pela Jerusa).

Há outras resoluções que me fogem da cabeça agora, mas não importa. Individualmente será mais ou menos assim:

- Sil: vai pra Austrália. Ou só pretende ir.
- Keka: vai pra Austrália nadando.
- Elo: prefere esperar as duas chegarem lá e relatar se tem gogoboy. Aí ela também vai.
- Rê: vai pedir demissão e morar na praia. Perderá o contato com todos e futuramente gravará a continuação de "Naufrago".
- Luiz: vai virar um pop star, podendo visitar as três qualquer final de semana que quiser.

Valeu enquanto os 4 anos durou. Mas não acabou ainda!

A gente ainda volta.

Clichês de baladas

2009-09-27T20:47:00.000-07:00

- SMS
- "Escuta o som"
- Tequila*
- Sex on the beach
- Interruptor
- Mionzinho
- Barman
- "Mas ele disse que me ama"
- Enzo
- Laser (tamanhos variados)
- Alunos da São Judas

Pelo menos 95% dos itens acima acontece/é mencionado em todo e qualquer lugar que formos.
É só reparar.

*caipirinha de tequila é produto do mal.

Abduzido

2009-09-27T20:36:00.000-07:00

Essa é pra você.

Leave Luiz Alone!

2009-09-18T22:04:00.000-07:00

Olá, pessoas.

O Luiz me pediu para postar aqui o seguinte texto:

"Caros colegas de classe/concorrentes/pessoas de outras agencias de TCC/colegas de profissão (?),
PAREM, pelamor de Deux, de jogarem praga sobre a saúde da minha pessoa, poxa! Eu sou um rapaz super legal e limpinho, ok?!
Sei que muitos não conseguiram o almejado 10 na primeira parte do TCC, mas é só fazer tudo certinho. Não é necessário querer o mal dos grupos alheios. Chega de macumba, gente! Preciso terminar o trabalho.
Uma vez que estou "debilitado" em casa, e cada vez mais, o trabalho caminha numa marcha mais lenta. Não apenas eu ficarei chateado se a nossa nota dimunuir nesse semestre. A Keka, por exemplo, ficaria super deperessiva e não se declararia na ultima semana de aula. -q
Também sei que agora terei mais uma responsabilidade durante a minha vida toda, cuja muitos de vcs já devem estar sabendo, mas a vida continua. Isso não quer dizer que eu tenha que ficar em casa de baba pro resto da vida. Oops... ririri.
Enfim, pq postar aqui no brógrui? Pq ele é, simplesmente, um grande sucesso na nossa sala de aula. De uma forma ou outra, todos leirão e deixarão o sapo, com o meu nome dentro da boca, de lado. Assim espero. e.e
Façam isso por esta pessoa que vos escreve e pela keka!
Sem mais,
Luiz Rins Figado Caxumba Rulk da Silva."

Vamos?

2009-09-09T18:47:00.000-07:00

Personagens ilustres

2009-08-23T21:05:00.000-07:00

Professor Edward, que nas horas vagas é Jaime Leibovitch.

Diálogos

2009-08-11T12:38:00.000-07:00

Sil: Sei lá, não consigo fazer muita coisa legal, vou deixar pra vocês que têm mais senso de criação.
Lu: Hmmm falando palavras dificeis agora...
Sil: O que, senso de criação?
Lu: Você disse isso?
Sil: É.
Lu: Ah...

Tá pegando fogo!

2009-08-10T19:37:00.000-07:00

E comeeeeeçam as aulas na Universidade São Judas Tadeu!
Senhoras e senhores, o negócio está pegando fogo! Babados, romances, pegação? Não! O botijão do cara do milho cozido explodiu e o semáforo de pedestres não foi poupado. As menininhas que passaram pelo local agradeceram pelo cabelo que não pegou fogo.
Enquanto isso, na Universidade, as chances de incendio são um pouco menor, já que fora implantadas 2.893.984 placas notificando a proibição de fumo na parte interna das dependências. Nem a rampa, nem nada do portão pra frente. Os R$78,980,489,90 arrecadados dos alunos entre matriculas, mensalidades e livros do professor-titio Arnaldo foram aplicados na reforma do balcão de informações. Só esqueceram de contratar um funcionário- mas tudo bem, dá pra disfarçar com uma placa "CUIDADO- tinta fresca".

BALANÇO DAS FÉRIAS

Lu: Clareamento de pele para se parecer com Edward Cullen.
Elo: Pegou gripe e pediu demissão.
Keka: Pegou gripe e foi enganada numa entrevista.
Sil: Pegou gripe e assistiu Friends.
Re: Provavelmente bebeu texugo.

Contagem regressiva!

2009-06-16T20:20:00.000-07:00

E cheeeeeeega mais uma grande expectativa para a nossa super, master, mega, ultra, high, duper agência AAaaaaaaaaaaaaaa...PPEAL!

Sim sim sim, senhoras e senhores. Temos uma pré-banca na próxima segunda-feira. É muita emoção, galera! Vocês estão preparados? Nós não!

Na verdade, nunca ninguém está preparado o suficiente, mas ok. A arte da improvisação é o que manda, mesmo considerando que Claudio, o Babenko, estará lá, incitando muitos "tipos" e tiques nervosos dos membros da nossa ilustre agência. Mas quem se importa? Ele já tinha avisado antes que iria nos foder no quarto.

Quarto ano, claro. Nossa, que povo ridiculo. Precisa explicar tudo assim, detalhe por detalhe? Eu hein...

Portanto, querido expectadores, na próxima segunda-feira convidamos você e todos seus amigos, parentes e vizinhos para o Dia da Tequila Universitária no bar do Dárcio, junto com a agência B-Side.

Enquanto segunda não chega, que tal um tira gosto para as emoções que vêm aí?

Figurinhas Ilustres

2009-05-20T09:47:00.000-07:00

Mionzinho. Safado. Atropela!

Dante, o invasor de sonhos e olhares.

Enquete

2009-05-20T09:37:00.000-07:00

Galera, estava pensando em deixar nosso blog privado- ou seja, só nós poderiamos acessa-lo.
Assim teriamos mais liberdade de comentários e posts.
Vocês acham legal? Ou melhor do jeito que tá?

Votem via comentário.
beijos

Dialogos

2009-05-20T09:29:00.000-07:00

Choro's. Quinta-feira. Calor.

Lu: Ah, eu vesti essa blusa hoje porque ela é fresquinha.
Sil: Mas a blusa é preta, pela lógica dá mais calor.
Lu: É porque estava escuro em Santo André.
Sil e Keka: ??????

LEEEE... Vianna

2009-05-03T10:23:00.000-07:00

by Reginaldo Rossi

Eu te amei
Me entreguei de um jeito
Que ninguém jamais se entregou

Amor igual ao meu
Jamais vai encontrar
Amar como eu te amo
Ninguém vai te amar
Porque você...

Ficava sussurrando junto ao meu ouvido
Mentiras misturadas com o seu gemido
E eu acreditava na sua palavra
Le...Vianna!

Fazendo mil loucuras comigo na cama
Queria acreditar que você ainda me ama
Que, apesar de tudo, eu sinto a sua falta
Le...Vertullo!

Ficava sussurrando junto ao meu ouvido
Mentiras misturadas com o seu gemido
E eu acreditava na sua palavra
Le...Bedin!

Traduções: Wando

2009-05-02T12:23:00.001-07:00

You are light

Ray, star and moon

Sunny morning

My yaya, my yoyo

You are yes

And never my no

When you're too crazy

Kiss me on the mouth

Love me on the floor

Meta: chapéu

2009-05-01T21:57:00.000-07:00

Depois dos iconicos chapéus, chapéis, chapeuses de Marinheiro e Mionzinho, nossa busca continua pela noite paulistana. Somos Hat Hunters!
Nossa última proeza foi com o rapaz que timidamente se apresentrou como Felipe, se soltou e entregou que se chamava Luis Felipe e, no terceiro ato, nos acompanhou na tequila. E até o fim estava lá, com seu chapéu que nos rendeu algumas duzias de fotos que serão, um dia, compiladas num álbum único e raro. Não, não agora- há muitos chapéis, chapeuses e chapéus nos aguardando nas ruas, bares e lugares afora.

Amanhã tem Virada Cultural.
Segure-nos, San Pablo!

Aniversário da Ana...

2009-05-01T21:54:00.001-07:00

...CONDAAAAAAA!
Tava tão bom que a Ana nem apareceu nas fotos!
METAS COLETIVAS cumpridas! Parabéns, galera!

Menta x Hotelã

2009-04-20T20:20:00.000-07:00

A enquete do nosso blog vai durar o ano todo, e a pergunta que não se cala é:

"Qual a diferença entre menta e hortelã?"

-Uma é mais ardidinha né?

Anônimo, interprete.

- A cor.

Fernanda Marinho.

- Uma é bala.

Eloisa (do Appeal)

- Uma é mais ardida e... a outra também.

Amigo bebado da Elo

- Na menta a gente senta!

Raquel (não a do Appeal)

Nossa pesquisa continua! Fique ligado na nossa blitz no lugar onde você menos imaginar...

2009-04-18T10:11:00.000-07:00

Resultado do Amigo Ovo 2009:

Silmara tirou Eloisa
Presente: Ovo de Páscoa com um Guarda-Chiva dentro (Serenata de Amor)

Eloisa tirou Renata
Presente: um ovo que ela sentou em cima/comprou na sessão de quebrados/deixou cair (Alpino)

Renata tirou Keka
Presente: Serenata de Amor de leite de texugo

Keka tirou Luiz
Presente: Serenata de Amor embrulhado com carinho num saco de presente que ela ganhou de aniversário.

Luiz tirou SiL
Presente: O Alpino que ele disse no Twitter que comprou 2 e pagou o preço de 1.

João Bidu responde

2009-04-16T18:14:00.000-07:00

CONTEUDO SEM MUITA GRAÇA PARA QUEM NÃO CONHECE AS PIADAS INTERNAS.

VERIFIQUE SEU NÍVEL DE AMIZADE E CONSULTE-NOS PARA ENTENDER O POST!

João Bidu, estava ficando com um cara de Peixes que eu estava super a fim. A coisa foi esquentando, de verdade, mas ele não ficou excitado. Sério. Eu tentei achar alguma coisa, fui bem além, mas nada. Será que ele não tem...? Ou ele é gay? Mas ele disse que me amava! O que eu faço?

L.M, estudante

Cara L,

Primeiro temos que levar em consideração algumas coisas: o teor alcoolico na veia de vocês dois, e se você é do sexo feminino e ele, de fato, é do sexo masculino. Se pelo menos as duas ultimas considerações forem verdadeira, o álcool pouco importa. Talvez ele seja um transexual. Já perguntou isso à ele? Dependendo da data, o Sol não estava para Jupter no signo de Peixes, então nem você nem ninguém faria a coisa levantar. A respeito do "eu te amo", cai fora. Ele usa drogas. Fato.

Joaum! Eu ti adoru muuuito!

Eu estava saindu com um gatenho e apagamos a luz da balada. Isso é um sinal?

Beijuuus! S2

P.L, ex-BBB

Isso é um sinal que vocês deveriam ter ido para um motel em vez de arrumar uma desculpa para ninguém ver nada. Isso é falta de grana?

João, sou de Touro e ganhei trufas de um aquariano, estava super envolvida até que descobri que ele não tem os dentes da frente. Não tenho coragem de pedir para ele investir o dinheiro das trufas num tratamento, porque eu realmente gosto das trufas. O que eu faço?

G.D, estudante

Independete do signo de vocês: você vai morrer gorda. E ele banguela.

João, sou virginiana e sempre derrubo bebidas, geralmente dos outros. Ficou um copo na minha frente, eu dou um tapa e vai tudo por água abaixo. O que está acontecendo comigo?

S.F, ciclista

Parkinson, esquizofrenia, ou só um espasmo. Os astros não vão te ajudar. Procure um médico de sua confiança.

Nozes

2009-04-10T21:19:00.000-07:00

"Isso é uma agência de publicidade ou de modelo?"

A.M, da agência concorrente.

"Puro Appeal."

F.V, professor.

"Chão, chão, chão!"

H.J, go-go boy.

"Aquele logo de vocês, parece uma azeitona recheada."

G.L, aluno.

"Mike Wasauski!!"

B.U, criança.

Momentos non-sense

2009-04-10T21:11:00.000-07:00

(Produto do trabalho integrado: BIC, lâmina de depilar)

Radial Leste, 18h50

Sil: Estava pensando o que a gente podia fazer pra propaganda.

Keka: Sei lá, a gente podia pegar a concorrente Gisele, e... digo, Gillette!

Ponto de ônibus, 22h30

Elo: Ai que burra, a outra em vez de falar Gillette, falou Regina!

Keka: Que Regina, Elo! Gisele!

Elo: Aaahhh

Lotação para o Belém, 23h

Elo: ... não fui eu que falei Sônia em vez de Gillette!

Keka: Regina! Gisele! Aaaahhhhhh!!

Lotação para o Belém, 23h10

Elo: Deixa que eu entro na net amanhã, na hora do almoço

Sil: Não entendi.

Elo: Eu entro na net amanhã no almoço.

Sil: Aaaahhhhh

Elo: Você pensou que eu disse o que?

Sil: Eu ouvi "amanhã eu entro na net na aula do Augusto". Eu ia perguntar "Quem é prof. Augusto?".

Novo banner

2009-04-10T21:07:00.001-07:00

Cabritos e cabritas, eis o nosso novo banner!

Depois de reforçar que NÃO HÁ VAGAS- já estamos em Abril, pelo amor de Deus- agora nós partimos para o começo da nossa jornada, onde tudo é uma grande piada. Então ria! Tche tche tche!

Ninguém melhor que o próprio Che pra ilustrar nosso banner. Nosso bonequinho continua envergonhado com as merdas que a gente faz, mas continua do lado da plaquinha, firme e forte.

Adelante, hermanos!

Classificados

2009-04-07T08:59:00.000-07:00

Keka: Procura-se um emprego, de preferência em agência; se não for, aceita-se qualquer coisa digna que pague relativamente bem para manter alguns vícios e pagar o tratamento do psicólogo no fim da faculdade.

SiL: Procura-se pessoa decente, que seja adepta a comunicação, mesmo que não seja por telefone- e-mail's, orkut's e msn's estão aí pra isso. Barba e cérebro é um diferencial. Não aceitamos falta de camisa, colar de coquinho nem boné.

Ao mestre

2009-04-07T08:52:00.000-07:00

Uma música à nosso querido professor Claudio Babenko:

I'm in the black, can't see or be seen
Baby, baby, baby
Light my way
U2

Professor... dá uma luz, vai?

Celebrate

2009-03-26T20:46:00.000-07:00

VAMOS AS COMEMORAÇÕES DA SEMANA!

- Conseguimos achar um logo para a nossa agência! \o/ Estará aqui em breve

- Alguém além da Elo calça 33 na sala! E não é uma menina...

Protesto

2009-03-25T13:49:00.000-07:00

Vou deixar aqui registrado o protesto da Quel, que se indignou com a descrição que recebeu na comunidade:

"Como assim casa com a primeira pessoa que der uma trufa??
Coloca aí: DUAS TRUFAS. E tenho dito."

Protesto atendido. Rapazes, é só passar por baixo da catraca e comprar as trufas. Fica a dica ;D

Bffff

2009-03-24T21:05:00.000-07:00

Nem falo nada, viu?

Eu aposto 20 galeões que se alguém além de mim postar nesse blog uma ou duas vezes durante o ano inteiro, vai chover sapos. Ou melhor, vou apostar cerveja e tequila- quem sabe assim esses "wannabe publicitários" não resolvem dar as caras?

Enquanto ninguém posta nada...

Continua o dilema da agência- não somos mais Just Appeal, e sim Appeal. Não queriamos que soasse como desculpa, mas estamos muito mais preocupados com o resto do TCC que o nome da agência em si. Mas o que é um chuva pra quem já está molhado, afinal? Das outras agências, gostamos da Yellow Box e B-Side.

Ah, sim- além do TCC, ainda temos um seminário sobre Midia Exterior móvel- como eu disse, o que é chuva para quem já está molhado? É só a certeza de que não se secará tão cedo.

STATUS DO GRUPO:

Keka: tá parecendo o Kiko, tadenha. Só porque perdeu o juízo (ok, foi o dente, o resto a gente não comenta aqui, tá?).

Elo: ainda desinformada da tecnologia GPS, comprou uma bolsula: uma bolsa com uma mini bússola. Vamos ver se da próxima vez ela finalmente chega cedo às aulas de terça.

Lu: tá no clima de festa- inferno astral não existe pra ele. Sabado é tudo nosso, jow!

Eu, Sil: cabelo púrpuro, passando vergonha no ponto da Radial quando um banco de loucos gritam seu nome de cima da passarela.

Chove chuva...zanzanzanzanzaaaannnnn!

2009-03-18T16:22:00.000-07:00

Depois de muita batalha para preservar a espécie humana, conseguimos chegar na São Judas. A faculdade, nossa Arca de Noé do século XXI, está cheia de bixos e animais de outras espécies- porcos, galinhas, elefantes.... (tum-tum-tum: piada interna). Lá fora, cai o mundo em águas. Alguns animais ainda tentam atravessar a nado, canoa, boia, mas muitos se perdem pelo caminho.

Vamos lá, bixos! Todos rumo ao sétimo andar para a reprodução e preservação da espécie!

LEGENDA DA FOTO: Na parte superior direita, Lanzoni, que não pensou suas vezes e caiu fora. O elefante que cai cansou de dar dor nas costas dos outros, também vazou. Olha, Elo! O cabelo saiu bem pra foto... e a Zebra, nada besta, nem apareceu.

Era uma vez...

2009-03-09T19:56:00.000-07:00

Era uma vez um grupo que batizou sua agência de Vektus- alguém do grupo disse que o nome era relacionado a vitória. Então, descobrimos uma senhora (ou melhor, um senhor) ervilha no grupo- foi o motivo para que nós saíssemos da Vektus para uma nova.

Então surgiu a Makana, com um membro a menos, e ganhamos nossa integrante Ilustrator, nossa trufa girl Keka.

Bacana? Nããão! MA-KA-NA. Significa dom, habilidade, talento em havaiano. Viramos o ano muito bem equilibrados quando de repente:

- Um membro saiu.

- Um membro não está mais entre nós.

E mais!

- O professor excomungou Makana.

Pois é. A folha caiu entre as formiguinhas que andavam em perfeita sincronia rumo ao formigueiro. Para onde ir? O que fazer? GAAAHHH!!

Sabe a frase do "no final, tudo dá certo- se não deu, ainda não chegou ao fim"? Acho que virou um mantra. Ganhamos então nosso semi-BBB Lu, e a garota irresistivel à postes, a Re- que por pura ironia, foi a primeira pessoa com quem falei na facul, e mal podia imaginar que terminaria num TCC com ela!

Depois de algumas torturas psicológicas, ouvimos uma grande frase:

"Vocês sairam da superfície".

Vindo da boca de quem, isso vale ouro. Estamos quase no fim, mas só quase. E até esse quse, somos a JustAppeal. E até o fim, seremos nós- aí justifica nosso primeiro banner: NÃO HÁ VAGAS!

Com a seguinte observação: não insista (mesmo que de maneira super indireta ;D)

Os próximos capítulos dessa saga segue nos próximos posts.

Hello, cruel world

2009-03-08T21:15:00.000-07:00

A pior coisa é estar na faculdade. E a melhor coisa? Também é estar na faculdade. Acho que é a junção daquilo que você mais odeia com o que mais ama.

Você odeia perder horas de sono, pensar em trabalho, notas e idéias quando você bem podia estar se divertindo com outra coisa. Odeia a pressão, algumas pessoas, convivências, incidentes, tombos e catombos.

Você ama conhecer pessoas novas, comer pizza com os amigos depois de um longo dia, ter idéias que você mesmo duvida que fosse capaz, ver um penoso trabalho se transformar num orgulho, receber elogios e ver que pode ir mais longe do que pretendia.

Até num ônibus lotado você consegue passar raiva e se divertir, a ponto de descer e ter que fingir que está falando no telefone para não acharem que você é louca, rindo sozinha sem se controlar.

A pior coisa, na real, seria deixar isso tudo passar em branco.

E que esse blog seja testemunha que a gente tentou. E muito.